Анекдот дня! В лифт вбегает мужчина
и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.
— Прошу прощения, но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных! — Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 10 квартире!
Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.
— На водку-то были? — спрашивает шеф.
— Меня друг угостил, — оправдывается мужик.
— А почему на дорогу не дал?
— Ну почему же не дал... — всё дал и вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.
Соседка соседке говорит.
Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги по казино и ресторанам просаживает?
— Нет. Я с ним вчера очень серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.
Одно и тоже качество личности может восприниматься абсолютно по-разному различными группами и сообществами. Так жена и другие члены семьи Петровича считают, что Петрович пьет безбожно, между тем как собутыльники Петровича считают что он пьет божественно!
Любовница одевается после секса, причесывается у зеркала, кладет руки на плечи мужчине и спрашивает: — А твоя жена тоже такая красивая? — Да нет, такая же...
Вроде бы всё наладилось: и на работу еще устроился, и машину, и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе — бац и 70 годков!
Мужик у любовницы после секса на кухне чай пьет. Любовница:
— Поточи ножи, а то мужу некогда... Мужик точит и думает:
— Стоп, а у меня дома кто ножи точит, что такие острые?!
— Бабушка, а кто такая любовница?
— Ой, внученька — это воровка!
— А что она ворует, все что плохо лежит?
— Нет, внученька, все что хорошо стоит!
Два еврея разговорились о жизни
— Ну и как твоя семейная жизнь, Фима?
— Знаете, Соломон Яковлевич, я женат уже три месяца. Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено.., но неизвестно где.
Этапы жизни еврейской жены.
- Дорогой я вся больная. Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. А сейчас вдова.
У Зеленского В. на пресс—конференции спрашивают:
— Володя, ты же обещал, что на Украине люди будут жить хорошо и счастливо.
— Володя обещал — Володя сделал!. Список людей можете получить у главы моей администрации.
Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж:
— Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок тр*хну? У меня так давно не было женщины!
— КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет и никогда! Уйди от меня!!!
— Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.
Мужик мужику...
—Дружище, я хочу тебе сказать одну истину...
—Что люди никогда не помнят двух самых важных врачей в своей жизни — акушера и патологоанатома.
